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“我记得 有一个地方,”

“我 永远 永远 不能忘,我和她在那里 定下了情,... ...”

 
 
 

日志

 
 
关于我

1970年分配去了“6985”,进入“6985”医院手术室当器械护士,后来参军了。初恋非常美好,女友姓张,人长得漂亮且,心地善良,活泼大方。~由于自己的原因。。。。。。哎!心好痛!

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初恋的故事 12  

2013-02-02 22:11:19|  分类: 《初恋的故事》( |  标签: |举报 |字号 订阅

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图/网络  文/更乐村民

初恋的故事   11(待续) - 更乐村民 - 更乐村/@“wo记得 有一个地方...”

朋友打开这个音乐视频(著名钢琴曲)

《初恋的地方》

D调慢三,非常好听而且怀旧

初恋的故事

(十二)

*

那是

在更乐村时候的

一个夏天的傍晚,在窗前无论嗅到的还是看到的竟有着别样的清新。

之前,是下过一阵急雨的,雨霁天晴朗。

相继出来遛弯的人们,呼吸着新鲜的空气,感受着夏天里难得的凉爽。

我的好朋友宣幼慈和“小特务”许文进和往常一样,

如约饭后来玩。

我们依旧带着小板凳去到楼顶,抽烟喝茶,谈天说地白话四方。

这里还是老式的“顶层设计”像个平台一样,

安全又宽敞。

偶尔,

流萤飞旋,这便是夏天的晚上,蚊虫全不像往常那样,在耳边滋滋作响

比平时好像少了许多似的,也不叮扰人了。

原是一阵急雨驱散了日间的暑气,

也似乎

冲刷了巍巍太行那百年的沧桑;

一眼望去,远山尽收眼底,

一阵心旷神怡。居然是在晚上,犹,依稀远山苍苍峰峦叠嶂。

此时的

晚风,久违的凉爽,

一时间,吹得周身滑快,心舒畅,

又感觉大地静好,夜空碧透,满天星光;

仰头望去,

果然月色如洗,皎洁的月亮闪烁光芒,数不清那宝石般的星星点缀其间,更加如梦如幻了,

不觉引人入胜,不禁令人遐想,

嫦娥玉兔;桂树蟾宫。

似活灵活现。

原来,

夜色 可以这样美丽,天上和人间;可以这样的美好,

怎不叫人留恋,又怎

不教人想往!

及至多少年之后,仍 念念不忘那个好美好美的晚上。

也正是在那个夏天的晚上,

我 毫无保留的把小秘密告诉了好朋友~~宣幼慈和“小特务”许文进。说:

“我和Z芬正式交朋友了”!

开始这么说的时候,他们竟是满目狐疑看着我,好像内心在说 这 是真的吗?

几天前,还听我说着没有信心的话呢?怎么会......

当我,一五一十如此这般道出那个情形时,仍觉得不可思议!但是,我的话毕竟千真万确!

那一刻,

感觉他们的惊讶,其实是在为我高兴呢。好朋友分享了我的幸福和快乐。

那天晚上,好朋友给予了我们由衷的祝福。

那个情形,

至今都是难以忘怀呢。

如是。

*

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现在,

想起这些心里非常难过,便不住地流泪。

多么美好的过往啊,

无论如何也是过去了,过去了的就再也回不来了。

。。。。。。

我这里,尽管鲜活的影像让我倍受折磨心痛不已,她那里

又会怎样?我竟一点儿也不知道。

原想,

我们的情,我们的爱,

那只是一点点磕绊,总会是打断骨头连着筋的那种,从来没有永久离开的那种想法,

还总是有所期待。

如今,却总是有种幻觉......会不会在未来的某一天,

能够跨越时空,我们重新回到

那个美妙的时光。回到那魂牵梦绕的更乐村,我们的八五医院。

届时,我不再是那个木讷的我,我会

好好的听她说话,我会对她关怀备至,疼爱有加。

因为,我已经什么都懂了,因为

我知道她的纯洁和善良;

因为,

我们的相遇很是难得;

也因为,

我发现自己是那么的爱她。

我知道所有幻觉,渺不可及,怎禁得虽不能至,心向往之。

如是

。。。。。。

全 是 实 话 - 77511006 - 77511006的博客


平心而论,

她,比我强多了。她

爱我,我也爱她,可是我却

让她受了本不该受的委屈,我太自私了吗?

其实不是。我心里也有委屈,只是有话要说,却是一言难尽!

因为,我始终不太会说话,写信了又难免字里行间。

再早时,在信中,

我违心地说了不该说的话,可能伤了她的心,

我竟一点儿也没有意识到,我还在

默默地等待,我竟没有想到她曾经的付出,她会有委屈。

我真傻,

尽管自己有着其他原因,却不该对她那么冷淡。

至今,

一经想起来,仍懊悔不已。

我为自己的粗枝大叶,

承受着,不能承受之轻和不能承受之重。

所谓轻,是指“你XX,我XX”;

所谓重,是指我本痴情。

为了她,我必须,

选择等待。

等待她的出现,等待那久别重逢的相拥,等待那无言的流泪......届时,我们再也没有离别,没有悲伤。

再也不需解释,还像原来那样,心有灵犀心心相印,一切尽在不言中那样子。

同心协力,勇往直前,任何困难都会是暂时的,根本难不住我们。

那个当时,我的内心世界里其实非常简单,顺其自然;

可是,我却未能如愿。我在

错误的想法上固执己见,幼稚轻率口无遮拦地,在那个我的同事 她的“邻居”学智的面前,

不计后果地说了赌气的话。结果呢,结果非常严重!

我却蒙在鼓里,全然不知。我继续的赌气

不解释,不理她,不联系。

以至于,让她感觉到,

我的无情,她,

只能那样了。

如是。

*

《非诚勿扰》之“萌女”许秀琴(全部)视频 - 更乐村民 - 更乐村民/房军

哎!

Z芬呐, 为什么

选择了学智来我这里?我和他没有半点交情。

他这人,平素显得城府颇深的,从来不苟言笑。他来,做出那个冷漠的表情令人吃不消。

他说的话,分明表现出的不是善意,我能给他什么好话听吗!你想想看,

他起码应该声明来意吧,他是来说和还是说分的呢?

按照常理,善良的人

应该懂得一句俗话:“宁拆十座庙,不毁一桩婚”啊,我实在搞不懂,

这里究竟怎样的初衷?

无形中,陷我于无情无义了。

话说事后我曾经非常后悔。可是,这属马的人 恐怕认准了“好马不吃回头草”的理儿,糊涂的

想法,全然不顾一切了,以至于后来的一切都无可挽回了。

Z芬呐,可能是你想的太多了。当然,不怨你。

想必,听了什么人的话也未可知,所以,

导致了你的那样。

这个,我非常肯定,因为,

我始终都想象不出,

还有什么力量能够疏离我们的关系!

也不可能因为我的语言不当,(没考虑字里行间那么多)就代表我们五年的感情一时间灰飞烟灭啊。

“XXX,XXX”这样的说辞,

竟让我不能接受,也只能接受这样子。

真是这样呢,

这里我不再说什么了。

只是,你并未知道,从此,

每每我在梦中惊醒,都因为恍惚自己 是从悬崖上掉下来那一刻。

我的心啊,久久不能平静下来,每每都是

心惊肉跳,是撕心裂肺的痛,

每每又心痛得,

不能自已,

这样。

*

Z芬呐,

时间过得好快,

转瞬即到年节了。

照例是“无情”给“无意”送上新春的祝福 

“祝福您2013幸福快乐。”

*

每年除夕之夜,

我都会这样,看着春节晚会,默默地想你;

因为,

春节晚会这是大家必看的节目,

想必,你也在看;

就像我们当年在信中相约,在同一时间看着月亮时,那样的感觉。

中秋 - 更乐村民 - 更乐村民/房军

Z芬呐,还记得吗?那时候,

我们同时看着月亮就像我看到了你,你看到了我一样。

那个张着嘴的,痴痴地望着月亮的我,情思绵绵默叙衷肠。你说,你在那里也是这样;

心在远方。

原以为这是咱们自己突发奇想,

却原来,这是古人说的那个“千里共婵娟”啊。

那一刻的我们,

纯情美好中彼此内心深处涌动着相亲相爱的祝福与牵挂。

我们的情思合着守望,令我既高兴又还零泪,那时候,我真的好想你。

我们离家那么远,彼此间,相隔了道道河并座座山。

我在浙江,你在涉县;

千里之外,

我们的心相连,情相伴,

我们寄托美好永远。那一夜,我几乎彻夜未眠啊;

那一夜,

也是星光灿烂,月亮那么的圆,

四下很静,灯火阑珊;

唯有寂寞相伴,

继而,

泪水不断,因为,心里好惨。

我想到了伯母。我没能再见到她老人家一面,竟是终生遗憾!

那时候,

我们也真是不懂事,在一起时,只知道花前月下,四处游玩,竟把伯母给忘了。

之后想起来却非常后悔,

哪怕在老人家遗像前敬上一束鲜花,

在她的灵前许下一份心愿;

说我们俩很好,让他老人家放心,我们会好好相伴直到永远。

哎!人常说世事难料,怎禁得这般出乎意料!这,

又怎不叫人怀想,不泣涕涟涟暗自神伤呢。

惋惜过后,除非不想,

及至想起,

依然痛彻心扉寸断肝肠这样,这实在不是什么夸张这样子,

因为这是真的。这不是爱屋及乌式的那种作秀,

也不是随随便便自作多情那样子的。

因为,我觉得这个你最清楚。

记得

当年那天,我接到信。。噩耗把我惊呆了!可能是信中说得太直接了,

在我的人生中,第一次感受到天塌下来的感觉,令人痛彻心扉。

那一夜,

就像逝去自己的亲人似的,我不断地回想不断地流泪,

像个孩子一样哭得浑身颤抖,您知道,我有多伤心。可以说我是深深滴爱着你们。

我更多的还是心疼你,想一想就会心痛,那种心情真的无可名状,

我更多的也是安慰你,虽然我智商不高才情不远,

也并不知道用什么样的语言才能表达出来我对你的安慰,

我还是情不自禁的拿起笔来为吊念伯母,

把心里想的合着悲伤的心情,

写出我的爱我的想念

。。。。。。

那一夜

也是我一生都不能忘记的痛楚,

一整夜我流了很多泪写了那一大串怀念伯母的词。

现在看来那些词语可能觉得非常搞笑,

那是我的真情实感由衷而发,尽管显得生搬硬套了些,

完成了情感倾诉的我自己还算满意,你不知道当时的我悲伤中夹杂了不少自我的感动。

其实,从内心来说那时候我已经把你当做爱人来对待,伯母突然间逝去,

你心里有多难过我能够体会到,我失去伯母就像失去母亲一样的难过。

即使现在,我仍然把她看做母亲一样,我心里永远想着她。

当时,你看到我写的东西能够读出我的心,

会知道我有多么的爱你。

那时候我在想,为了你我要好好的回来,早早的回来把你拥在怀里

。。。。。。

我会对你说;

不管面对生死还是生命中任何磨难,我都会守护在你身边,相爱的手永不分开。

。。。。。。

我知道和一个自己相爱的人从某一时刻起尽失缘分,那后来的回忆都变成了悲伤,

如果当初我不是那样轻率为之,也许现在就不会这么的难过。

Z芬啊,只是 你还不知道呢!

我从来不忍提起那次,去部队前,我和她老人家道别时的情景,她对我说了一些话,是那样的触动了我的心!

几时想起来,我都是默默地流泪,心里好难过。

毕竟,

我辜负了她老人家,这也成为了我心中

永远的痛!

哎!

古人说,

“此情可待成追忆,只是当时已惘然”。

此话,

真真可以古为今用了。

*

复员回津之后,

那时的我由着性子不理你,还认为这才是我对你的真爱。细一想来,这个命题近乎荒唐了。

按说,

把心里话明明白白的道出来也不是多难的事儿。

我竟横着心的不联系你,我这个做的就是非常的不应该了。其实,我的内心也非常痛苦。

因为,

没能入党,落下心病。那时的我近乎失魂落魄了,这样子,导致我没有信心也没有脸面

去面对伯父。

当时的这种情况,使我陷入窘境。我一直没有决心

在信中和你说明这些情况。

当时,我只是期盼你的出现,当着你的面我说这些,或许会得到期待中的宽慰与鼓励。

日久天长,

接不到你的来信我有些迷惘,怅然有所失那种心情竟让我执拗起来,

认为,这点小事都会这样,心想,

以后还怎么谈得上两地分居的事呢?后来,我知道了这都是自己的犯糊涂。

我虽然木讷头脑简单,毕竟,我本善良。我是想,不能让你太为难。

你为我辞职那怎么可以呢!

那个当时是做不到的,即使那样,我们将会陷入无法想象的困境之中。

但是,我应该给你写信,说说

自己的想法就对了。

哎!

那时候,毕竟我算幼稚得可以!若是能够想起伯母的话也就好了!

现在回想,

伯母那慈祥的样子,说话总是慢慢的,

 

她那河北方言,

(武强或者枣强县记不清了,说来也巧,现在我家岳父老家也是枣强县或者武强县)

真是好听又亲切。

在我听来,

就像自己的妈妈在和我拉家常,还对我说起了你们的不容易,说你顾家,人实在心眼好。

就像亲人那样子的,我恭恭敬敬的听她说话,边想象你们经历的艰辛与困难,

我更加的爱你,

禁不住生出一连串的感伤。

我听得出,她心里多么希望我们好好的交往,嘱我们俩互相爱护,

互相帮助,说我们以后成家了她就放心了这样的话。

我心里想着你,我好好的答应着她,

我向她道别,依依不舍,昏暗的灯光,

我竟看到她的手抹了抹眼角,说了嘱咐我的话。我答应她;“到了部队马上往家写信的",

她要下床送送我,可是她显得很虚弱,我连忙示意并说;“伯母您就这样就可以了,

外面天寒地冻的.......帮我告知伯父

就此别过,

3年时间也很快,我很快就会回来看您的,再见!伯母”

。。。。。。

哎!万万没想到,

这竟是我见伯母最后的一面!

那情景,好难忘,

真是怀想。

我那不容易的伯母啊!一想起您来,我总是心里好痛;

人活在这个世界上,有时候难免会做一些违背自己意愿的事,

原本,我还以为这样做才是我对她的真爱,后来看了《永恒的爱情》顿悟了也晚了,

从那时候,我知道自己错了,我很后悔。

伯母;

愿天堂里,

没有疾病,没有牵挂;

有我们的想念。

伯母;

我爱您,我知道了都是自己做得不好。我想了,

如果真有来世,还有那个机缘呢,我依然愿意那样子的听您老人家说话,会好好的待她,

不让她伤心,不让她流泪,

让她好好的,幸福的生活,会让您放心。

伯母;

那时的我却不知道您的身体有恙,不然的话,我的家里是可以提供许多帮助的。

因为自己的不懂事,后来,一切都追悔莫及了。

这,始终令我心里不是滋味,

伯母;

我 好后悔!

原谅我,我错了。

我会永远的怀念您老人家。

春节就到了,照例,我在这里以惯常的方式祭奠并问候着您老人家;

愿,

天堂富平,安逸无恙;

都不再悲伤。

*

值,

2013年新春之际,

含泪祭奠!

思之,天长地久,念想,

地久天长。

泣。

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???

这不是明摆着的,

吾之,

爱已成殇。

。。。。。。

*

仰望蓝天白云,

于此常常拷问自己,

难道这么大个人了,我真的不懂得珍惜二字的含义吗?其实,话该这样说;

“如果不爱,怎会有这无边的思念”!

Z芬啊,那个时候我闹着执意回津看望,不就是

。。。。。。

哎!不提也罢!

。。。。。。

*

云乎悲哉!

这大过年的,自己给自己

弄了个催泪弹。

泪眼婆娑地写博看博,给朋友们拜年,我这心里啊五味杂陈。 

不由得想起在部队时,也是过年,大家喝了不少老酒,我喝醉了,说了不少酒话,想着Z芬竟嘤嘤哭起来了。

挺丢人的,真的。战友们一边安慰一边打趣,想起来挺尴尬的。不知怎的,

我会如此失态,一来可能是就要复员了,不知未来去向;

二来自己没有写信给Z芬,心里忐忑不安。

这两者或许兼而有之。总之,

有一种不祥的预感。

如果我决定暂时不回八五医院,

可能会出现想象不到的

困难。我们的

爱恋,

必将经受非同寻常的考验。

那时候,我几乎

天天在想,夜夜在想,常常又是

彻夜未眠

我的预感,我的期盼,我的不安,汇成泪水,聚成思念;

过去的一幕幕景状,一件件往事 浮现眼前,

不知是应该快乐还是留恋,

总是不着边际的,

浮想联翩。

总之,

早早的回家,早早的安定

下来,再把安排了工作的好消息,告知我那亲爱的Z芬妹,这个

才是我最终的心愿啊!

天地良心,日月

可鉴。

。。。。。

* 

今天

写了这些乱糟糟的东西

觉得并不理想,几乎全都偏离了我的预想,包括对学智的看法尽管直抒胸臆,但

有种歉疚总是如影随形。我几乎就是在痛苦中挣扎着,如果还算有点感觉,

那只是又有了凑够字数的感觉而已,

还凭白的,流了不少鳄鱼的眼泪。倘若让那知情与不知情的人,看到那些软语和那些许的不相干,

会心生腌臜。

此时,我竟顾不得那些了。平时怎么想现在怎么说也就是了。

何必拘泥,况我不是什么专业写手,一介游民。

不过 胡乱写点自己的故事。如果,

我能够,我会如释重负,

既回忆了过去,

又表达了,

现在。

那该多好啊!

可是,

我,

未能如愿以偿的把初恋的故事,写得像模像样 逻辑严谨 条理分明的那样展现给读者您。

接下来我会努力,希望您一如既往,

继续关注接下来的,

初恋的故事

(十三) 

 谢谢






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